1.储蓄了很久，突然成为大堂经理，在网上银行为顾客购买基金时，我想指着小键盘让顾客输入密码，请在这里签名。

2.在公交车上，1、5、6岁的小正太对他的老豆说：巴巴，等我长大了有钱了，我就买飞机给你上班。我看到他爸爸直接说了一句大悄悄话：你都有钱买飞机，让老人上班吗？

3、公司纪念日，各种加入，可以烤全羊，可以包饺子，弟弟弱弱地说一句，我只煮生米，瞬间小组安静。

4.第一次见到顾客时，顾客伸手握手，老人一紧张就出了一把剪刀，那场面尼玛太尴尬了。

5.我在说涨工资要等到猴年和月亮。根据老妇人的计算，具体时间是2016年(猴年)8月(马月)。马上就要到了！

6.听到两个哺乳期的女同事讨论哺乳期能不能喝茶，我说可以在旁边喝。他们看着我的时候，听说我很弱。所以小孩子可以喝奶茶~

7、我问同事：“某咪咪说她的钱是炒股赚的。不知道是哪个股票？”同事回到我身边：“屁股！单击

8、新一届官方就职三火灾，新来的刘主任很熟悉这条路，刚两天就发了三次火。口腔溃疡，牙龈发炎，还有院长夫人的鼻血刚刚可见。

9.因为有事出去了一会儿。我把手机落在办公室了。回来打开手机一看，有十几个未接来电，其中对面桌子同事的电话还有一个。电话名言)原来他看到我的电话一直响，怕我不接耽搁，想打电话告诉我。

10.上班的时候偷偷玩游戏，不小心被老板发现了，他指着电脑骂。“你还有点害羞！”我羞得脸红了，尴尬地说。“其实一开始我不想选女角色！

11、同事：如果你的上司不幸失足跳楼。而且你可以有特别的功能。你想要什么特别的功能？乙：希望时间能倒流。同事：这么有爱心吗？乙：我还想再看两次。同事。……。

12、我开在工厂，去别的地方应聘。人事问：“为什么没做？”我说：“本来单位的生意太差了，拿工资我很抱歉。“人事：”明天上班……。

13.早上上班，刚坐不久，一位美女同事走过来，我随口说：你好，吃早饭了吗？她回答：你想怎么给我买早饭？我假装认真地回答了一句话。如果我问你昨晚睡了吗，你会认为我会去睡你吗？美女同事用黑线离开了！

14.晚上和顾客交往，身上沾着女人们的香水味。怕女朋友生气，在小区楼下的火锅店里呆了很久才回家。没想到她比任何时候都生气，她生气地说。“你现在越来越过分了。

15、今天我对经理说：老板，你有时候官职太大了。他不高兴地说：你为什么不和我说话的时候用“你”？

16.公司新来了一个漂亮的女人。老板说。“我问了。她没有对手。好好把握。”我鼓起勇气再问一次，她说她有对象。

17.周末被叫加班，结果没什么事，不能去，只好看美剧解闷。老板去公司看了看，训了我一顿。“不去公司工作看美剧的话，公司的电不花钱吗？”"本来心情不好，我很着急。"让你加班，给加班费吗？”“老板生气了，把接下来的几个赛季全部彻底暴露了。

18.周末被叫加班，结果什么事都没有，不能去，只好看美剧解闷。老板去公司看了看，训了我一顿。“不去公司工作看美剧的话，公司的电不花钱吗？”"本来心情不好，我很着急。"让你加班，给加班费吗？”“老板生气了，把接下来的几个赛季全部彻底暴露了。

19、上班很无聊，一位同事说：我现在缺钱。我说：我缺少女人。师傅说：你们太小了，我缺少有钱的女人。唉，生姜还是老的辣

20.今天去财政领工资，工资上写着：“单位助理提醒我，本月工资待遇打败了全国在职人员的1%。”.