心情不好吗？整理了100句子网经典搞笑文章。希望你笑！

1.每次打雷下东西，速度低于200的时候，我就默默打开QQ旋风。然后看到迅雷卑微地提到速度超过400。

2.谁也不能动我的同桌。请照顾所有智力障碍儿童。照顾智障儿童是我们每个人的责任。

3.你看起来真漂亮。这是我见过的最漂亮的男人。个子高，身材也很好。大大咧咧的时候也很有魅力。傻笑的时候都很可爱。强迫你写第一首长头诗。

4.高中的时候，班里倒数第一，没来学校，整天做网吧。但是奇怪的是，他每次考试都来，从来不考试。后来我们才知道，原来每次考试前，班里倒数第一的人都去网吧，要求倒数第一充10元的会员。

5、今天考试，化学什么的都不能做，还向学生做手势，所以学生们不停地指出几个女孩。所以我仔细观察了这些女人。然后悄悄地添加了adcb acdb.

6.有一次我的手机莫名其妙充错了50块钱，让我很开心，然后我立刻把那件好事告诉了当时的女朋友。结果女朋友表情淡淡地说。"别激动。那是我充电的。”我有点糊涂地问。“你给我充钱干什么？”“女朋友回答。”不，这是你半年来花在我身上的所有钱。我会还给你的。我们分手吧。单击

7.在家加班，女朋友不理我，让我哄她。我随口回答。“你先自己哄自己，哄着告诉我！”女朋友不干了。我放下我的工作，准备和女朋友讲道理。“男朋友有困难的时候，作为女朋友应该帮忙分担吗？”“女朋友点头。我接着说。"现在我女朋友生气了，我脱不开身，你能帮我哄吗？“女朋友又点头了。我一直这样说。"那就对了，去哄自己吧！“看着充满疑惑的女朋友，我满意地点头工作去了。

8、地铁口，不知道是聋是聋的女人，不会说话的女人，拿着一个笔记本，在那里分别要钱，正好房东没有零钱。但是当我在前面的时候，我看了一眼笔记本上有多可怜。所以我在笔记本上写道：“我没有现金，给你支付宝20！”写道。但是当姑娘拿出苹果7的时候，我发现原来我的荣耀6那么重。

9.尸体：最近过得好吗？女神：好吧。屌丝：但我听说你被高富帅甩了。女神：你TM都知道了，问我，好吗？尸体：呵呵。不，我只是想确认一下，否则我也不快乐不踏实！

去夜市，乙：这个怎么卖。货摊老板：380这是真金。乙：10元。货摊老板：看好了。这是真金。乙：10元。小贩：好！你那么执着地卖你。乙：我不买，而是练习讨价还价。

11、中国和叙利亚足球比赛以2: 2打成平局！俄罗斯和美国外交部表示深深的遗憾，并给中国外交部打了电话。“我们就这样炸了叙利亚。球场也炸了，但你们赢不了.我们怎么能帮助你们呢？选手们也要炸了，你们才能赢吗？”

12.遇见你，用尽我所有的运气，以后我再也不分选择题了。

13、我认识哥哥，喝酒很厉害。为了喝酒离婚了，后来又结婚了，找到了漂亮的嫂子。李嫂子是用什么方法做哥哥的福帖的，每天不喝酒，下班回家。有一天，我们一起喝酒，吃龙虾，用手剥虾。嫂子来电话了。哥哥只按免提。我只知道嫂子在电话里喝酒，听到家里水龙头又坏了，水一直在流，你找棍子回来阻止他，不然我就去隔壁借。哥哥一听起来就走了。不知道为什么。水龙头是不是滴水？换一个就行了。引起爆笑的经典搞笑文章。

14、有一天，我决定减肥，从钱包里拿出一枚硬币，说：“如果相反的话，我会减肥的！”说完后，我扔向空中，用手接受了一次，是背面！所以我说：“三局两胜！“最后不管是第二次还是反对，我都不服气地说。”如果连三次都反对，就注定要减肥！”“但是第三次还是很热，我气得直戳天空，大喊。“哼，我的命我帮不了忙！哼，放屁减肥！”

15.梦见对象死了，哭得很厉害，醒来一看完全没有对象，哭得更厉害。

16.说了很多漂亮的话，做了很多打脸的事。

17、去买西瓜。“老板，这个西瓜不甜吗？”老板说：“说不甜，你肯定不会买的。如果我说甜，这黄瓜我没吃过，怎么知道？人生就像买西瓜。未知的东西很棒。大胆尝试，不要退缩，如果你尝起来真的很甜，你就会感到幸福和满足。(威廉莎士比亚。哈姆雷特。勇气名言)如果不甜，你也很勇敢。怕甜，所以不买。你放弃的不是吃西瓜的机会，而是失去了信心。”老板，我建议你转行卖保险。