闲着没事的时候，可以用一些幽默的句子给朋友留言，让你的朋友开心！现在请欣赏第一模特网

           天赐你一双翅膀，应该被红烧hellip;

           我不想娶我的妻子，但我娶了我。

           连贝克汉姆都不知道你有什么资格敢跟我谈篮球！

           在我的祖国，连外国人都把我当成外国人。

           男女调情时，最具特色的汉字诞生了：凹凸。

           我身在江湖，江湖却没有

           人生三愿:一是吃饭，二是睡觉，三是笑。

           我想玩的是感觉，不是你的器官！

           痛苦吗？痛苦。算了吧！

           很高兴捡到两美分。拿起来看是1992年的钱。钱过期了

           我想把我的生活浓缩成一个笑话。

           我在江湖上，但江湖上没有我的传说。

           男人最大的烦恼是债主，女人最大的烦恼是情人。

           缺乏社会经验意味着欠操。

           明月几时有，把酒问青天hellip;青天说:滚***的，我太忙了，没时间理你。看天气预报hellip;

           如果世界上没有色狼，美女还有价值吗？

           做白领，要多准备几件白衬衫，一件是职业，另一件是容易暴露胸罩的颜色！

           蹲在厕所里数蛆反正恶心死人不值命！

           用完的牙签放回牙签罐里摇一摇。后来去餐馆吃饭，发现很多人都有同样的习惯。

           对男人来说，最漂亮的女人是得不到的女人；对女人来说，最潇洒的男人是已经拥有的男人。

           吃火锅自助，朋友贪婪，吃完后，还有很多热菜，老板指着招牌：锅底剩下，加起来。朋友笑了，打电话给一个流浪汉：给你！

           班主任愤怒地走进教室，对同学们说:你叫我语文张，我就忍了，但是你为什么叫刚来教政治的范老师做政治犯呢？

           闭上眼睛，幻想着和你一起变老的画面。泪流满面。

           一有人尊重我，我就开始怀疑人类的尊严。

           在私人房间里和一个妹妹开玩笑说我真的很想要太阳！我妹妹说太阳是什么意思。我说太阳就是太阳！我妹妹笑了：如果你想要日子，我会说的！你们这些知识分子！

           只要你敢死，我就敢埋。

           取名真的很重要，那天偶尔看到一个人的名字很潇洒，叫银剑；可惜他姓范。

           在太空中行走是安全的，但喝牛奶是危险的！

           连贝克汉姆都不知道。你有什么资格敢和我谈篮球？在校园歌手大赛上，女评委对我评论道:你很有潜力，唯一的缺点就是进入高潮太慢。

           离婚时没有财产的男人一定不是好男人；离婚时没有财产的女人一定是好女人。

           以后不要在我面前说英语，OK?

           什么时候硬件也可以COPY就好了!

           文思三千不如胸脯四两，才高八斗不如胯下半斤！

           虚假的最高境界是，当你再次看到正品时，你不再相信它是正品。

           好妻子永远不会要求丈夫给她买这样那样的东西；好丈夫永远不会等妻子开口。

           我喜欢的女孩应该像黛玉一样有才华，像宝钗一样懂事，像可卿一样美丽，像湘云一样直率，像李婉一样忠诚，像探春一样能干，像凤姐一样聪明，像元春一样幸运

           连广告都相信，读书傻！

           如果不是为了赚钱，脸该怎么办？hellip;

           第一次听到我爱你想哭，第二次听到我爱你想笑，第三次听到我爱你哭笑不得。

           别跟我谈理想了好不?我戒了!

           我留着长发，留着长长的牵挂。别以为我留长发不是和尚。其实我一直在想道士怀里的老师。

           不管是谁，我都不会飞。

           春天我把玉米埋在土里，秋天我会收获很多玉米。春天我把妻子埋在土里，秋天我会hellip;被枪毙!

           男人读博士是因为智商低，女人读博士是因为情商低。我不知道我的长度。我怎么知道你的深度？

           婚姻是爱情的坟墓。如果没有坟墓，你就死。

           避孕效果：不成功，便成人。

           时间，肉包子真的打狗了。

           和领导一起做好事比和领导一起做坏事好。

           如果你爱她，婚前请戴避孕套。

           有些人之间的相遇就像流星，瞬间爆发出令人羡慕的火花，却注定只是匆匆而过。