教授：上帝！有人偷了我的钱包！妻子：你没有感觉到一只手伸进你的口袋吗？教授:我感觉到了，但我以为是我的手。
我很胖。我买了一条红色的裙子。当我穿着它出去的时候，每个人都说节日。侄子看到我后说：阿姨，你怎么穿得像西红柿！
村里有人死了。今天葬礼上，小侄女看到一个长长的葬礼团队，喃喃地说:人活着真有趣，活着就死。
我妻子蒸的米饭糊了。儿子看着碗里的米饭说：我妈妈的厨艺进步了，会做红烧米饭！妻子看起来很黑。
妈妈想在客人面前展示孩子的聪明才智，所以她把孩子叫了出来。宝贝，你知道水蒸气什么时候从水壶里冒出来吗？孩子毫不犹豫地回答说：当你想偷你父亲的信时。
老公:饭早就准备好了，快点吃吧！老婆:为什么这么早做？当我回家时，食物很冷。老公:下次我等你回来。老婆:你不想饿死我吗？
我妻子晚上吃了很多，但过了一会儿，她开始批评我。我说：我又在做饭和洗碗。我没有犯任何错误。我妻子回答说：你做了一桌好菜是错的它伤害了我这么多。我必须教你如何消化和消化。
丈夫：当你出去的时候，不要带那只奇怪的花狗去。妻子：我觉得那只花狗很可爱。丈夫：你必须带着它。你想把它作为比较来展示你的美丽吗？妻子：你真的很困惑。如果你这么想，我最好带你出去！
今天，美女同事们穿着白色连衣裙。我开玩笑说：哟，太漂亮了，就像一个公主。美女的脸突然笑了起来：真的，像雪公主吗？我便宜地回答说：不，就像太平公主一样！美女立刻变成了野兽，即使我的腿很快，我仍然打了她两巴掌。
昨天偷偷去女朋友家，女:我爸发现你来了！我:怎么可能！？我什么都没留下！女:上完厕所不要把马桶座垫放回去！我是家里唯一的女人！hellip;百密一疏啊hellip;擦hellip;
为了让儿子早起上学，我故意把他睡觉的闹钟拨了十分钟。有一天，我不小心听到他在电话里向同学吹嘘：你知道我家有多大吗？从我的卧室到门口，有一分钟的时差。
有一天，当我看到一个孩子抽烟时，我建议：吸烟对健康有害。戒烟吧！他说：你不能戒烟。我问：为什么？他骄傲地回答：我祖父抽烟，我父亲抽烟。轮到我不能断香了。「原谅我低笑点~oh ye!」
儿子的考试成绩出来了了。我父亲问他：这次考试怎么样？不是最好的。那是最糟糕的吗？也不是。中间？比以前更进步了。爸爸很生气，喝道：有多少人？儿子：倒数第二！「原谅我低笑点~oh ye!」
爸爸：你最喜欢谁？儿子：爸爸。爸爸：我们家谁最爱你？儿子:爸爸。爸爸:你和我们家谁最好？儿子:爸爸。爸爸:你为什么总说我好？儿子:怕你打我。「原谅我笑点低~oh ye!」
在盖狄堡的一家餐馆工作时，我主要问候那些去那里看古代战场的游客。一天晚上，一对夫妇进来吃晚饭，我问他们那天的旅行情况如何。非常好，男人的回答，但在这么多纪念碑的中间，一定很难战斗。
老师让两个不守纪律的孩子放学后留下来，把名字写遍。一个孩子写完早就回家了，另一个还在写。她问:怎么回事？ 孩子抽泣着回答:这真的不公平！他的名字叫汉斯弗兰克，我叫默罕默德阿里扎卢丁炳哈吉易卜拉西姆阿卜杜尔拉吉德。
一位出国多年的经济学家回到中国讲课。记者访问了他：你觉得国内经济奇迹怎么样？太棒了，每个人都越来越健康了。十年前，如果你买了100元的米饭，你需要一个坚强的男人来携带它。现在一个小学生可以一只手回家了。
妈妈，你不爱我。傻孩子，妈妈不爱你爱谁？你们俩都爱。那你为什么要给弟弟生个弟弟，却不给我生个弟弟呢？
一个男人申请当监狱看守，监狱长问他:这些家伙真的很难对付。你知道怎么对付他们吗？没问题。申请人回答说，如果他们不诚实，他们就会离开！
办公室的一位同事突然上下跳跃，急于寻找U盘子，问我们:你们谁见我？U我在工作，头也没抬起来:你给你U只需打个电话问一下。之后觉得不对劲，然后抬头看，然后看到整个办公室的人都盯着我。U盘子里的那个哥们脸色铁青说:你家的U盘会说话！
在公交车上一个小偷在掏我身边一个男人的钱包，掏了半天也没有掏出来。我看不下去了，拍拍他的肩头说：别掏了，他身上没钱。小偷奇怪地问：你怎么知道他没钱?我说：他是我老公，我能不知道!
在苏州拙政园，一位美女拍了拍我的肩膀，说：帅哥，帮我拍张照片。。我很高兴接过手机拍照。这时，我妻子走过来，甜甜地喊道：丈夫啊，苏州的夏天真冷！
教授：上帝！有人偷了我的钱包！妻子：你感觉不到一只手伸进你的口袋吗？教授：我感觉到了，但我以为那是我的手？
基米:嘿，艾米，你不出来玩吗？艾米:不，我必须留在家里帮我父亲做作业。
客人：为什么你的狗总是坐在那里看着我吃东西？酒店主人：我无法想象，除非你拿着它经常用来吃的盘子。
手掌大师：你手中的生命线显示你将在一年内死去。顾客：天哪，一年后？手掌大师：是的，但我不能说是哪一年。
有一天，我带女儿和准备生孩子的阿姨去吃饭。我告诉女儿不要吃太多，但女儿不这么认为：妈妈，你看，阿姨吃得比我多，甚至肚子都张开了，但她还在吃！ 我。
老公说:买就买，但是买细一点的更安全。老婆骂:小气，金项链的厚度和安全有什么关系？老公笑着说:是的，抢劫的时候，细一点的对方一拉就断了。如果是粗的，不停的拉，他很容易被勒死！
有一次和老公一起去吃饭，他提前结账我不知道。吃完后，他对老板说：忘了带钱，让我儿媳给你洗碗吧！然后转身离开，让我惊恐地看着他的背。
在最好的时候遇到最猥琐的你真好！
非诚勿扰女嘉宾再牛也会灭一个男人的灯，宿舍楼下的阿姨可以灭一整楼！
我把所有的记忆都串联成一部电影，一部悲剧就产生了。
都说姐姐漂亮，其实都是化妆的。
长得好看的人会莫名其妙地附加很多属性，聪明、善良、可爱、温柔。丑陋的人只有一个词:脚踏实地。
不示爱的情侣都是有备胎的情侣。
衷心祝福:上帝保佑你，真正的主人关心你，菩萨爱你！为了感谢您长期以来对我的关心和帮助，特别是给您一份新年礼物：有价值的祝福短信，祝您新年快乐！
如果你敢在春节期间不开心，我会把你的脸变成彩色的屏幕，头变成振动，耳朵变成和弦，全身变成直板，如果你沮丧，折叠，如果你敢把你变成二手。
新年又送了一件外套，用它包裹着温暖，带着浪漫的爱，充满了幸福 友谊，紧紧保持健康，阻止厄运，每天心情好！
祝你新年假期:小酒喝到六亲不认，香烟抽到同归于尽，麻将搓到昼夜不分，跳舞到筋疲力尽，吹牛到不相信。
生活真的很累，工作很累，晋升排队，说好吃却喝醉了；我的爱人还没到位，早上不想醒来，晚上想睡觉。我不在乎这些。最不能忍受的是问候你牛年快乐，收费！
姐妹们，祝大家新年快乐，新年找个像EXCEL同样的男朋友想隐藏就隐藏，想筛选就筛选，想删除就删除，一个不开心，嘿，我不保存。
一朵吉祥的雪花，进入你的家；一首快乐的颂歌，传给你的耳朵；一个快乐的微笑，在你的脸上；一个温暖的问候，温暖你的心；一条深情的短信，给你。祝牛年好运，一切顺利！
