鲜花往往不是赏花的人，而是牛粪。偶尔在聊天中说一些有趣的话可以激活气氛。你会说有趣的话吗？
出路就是出去才有路！
只有最亲近的人才会口无遮拦地伤害你。同时，在你最危险的时候，捞你上岸请珍惜你最好的坏朋友好基友，一辈子！
一个成功的男人赚的钱比他妻子多；一个成功的女人就是找到这样一个男人。
别惹我！信不信由你，我一巴掌就把你拍在墙上，挖不下来。
饭局三大悲剧:想请的人没来，来的人和你无关，结账的时候只剩下你清醒。
你胖了，你男人对你的爱没变，但平均每块肉上的爱都少了。
上帝看见你口渴，创造了水;上帝看见你饿，创造了米;上帝看见你没有可爱的朋友，创造了我;然而他也看见这世界上没有白痴，顺便也创造你。
好几天没吃饭了，看谁都像煎饼。
那天晚上我抱着你，让你在你耳边戴上那个东西。你说不戴就够爽了。现在是安全期。交警不戴头盔怎么办？
如果没有风，云就不会移动；如果没有水，鱼就不能游泳；如果没有太阳，月亮就不会有光；如果没有你笨人不存在 。
他们永远不会意识到这对我们生活的幸福有多重要
有人告诉你，我家用矿泉水冲厕所。你怎么回应？老子尿出来的都是皇家礼炮。
如果烧一年的香可以遇见你，烧三年的香可以遇见你，烧十年的香可以珍惜你。所以，为了我下辈子的幸福，我愿意──改信基督!
都说历史是小女孩的辫子，偶尔微笑，历史这么好吗？确切的说法应该是： 历史是男人的胡子，随着时间的变化，黑滴变成了白滴。
晴天你就好了，这个天气，看来你已经不在了！
我一直和你在一起，一再担心你。你今天吃饱了吗？睡得好吗？深夜会冷吗？我一直知道你就是不会照顾自己。每当我离开时，你就会跳出猪栏。
圣人说：女人有两个优势，但有一个漏洞，男人没有优势，但有一个优势，所以男人经常抓住女人的两个优势，用自己的优势来弥补女人的漏洞。
乐观主义者发明了游艇，悲观主义者发明了救生圈；乐观主义者建造了高层建筑，悲观主义者生产了消防栓；乐观主义者去当赛车手，但悲观主义者穿着白大褂当医生；最后，乐观主义者发射了宇宙飞船，悲观主义者成立了保险公司。
A：你们都是装B。B：别人都是装B，就您是真B。
新闻说:作为基层干部，人民的事就是自己的事。然后他说:不管你的事情有多少，都是小事。
你没有头，还是头发发霉了！
不经历人渣怎么结婚？没有人能随便当妈妈。
我真想亲自管你爷爷的叫声:爸爸！
当你默默离开我时，我非常痛苦。我不知道该怎么办。看着你的背，我恨自己是我的错早起赶上车。
如果大蒜是联邦制的，那么香蕉就是联邦制的。如果葡萄是封建的，那么橘子就是县制的。如果芒果是中央集权，椰子就是虚君共和。
四年前，如果一个女孩莫名其妙地对我发脾气，我会默默地想冷静下来。她来到了大邑妈妈。四年后，一个女孩莫名其妙地对我发脾气，我会默默地想冷静下来，她一定是大邑妈妈没有按时来。
我不能保证我不能向你承诺任何事情，但我会这样做：如果有一天你感到饥饿，你会看到我在你的怀笑着饿死了。
又到了街上女露、露丝、丝黑、黑透、粗骚、骚丑、丑渔网、渔网破洞的季节
紧吗？不紧！能再进去一点吗？小心点，应该可以！疼吗？不疼！感觉真爽！买这双吧。
胸不平，为什么平天下，乳不巨，为什么聚人心？
饭桶的骄傲:当饭桶总比马桶好，至少头上没人拉屎拉尿。
人生如梦，我失眠；人生如戏，我穿帮；人生如歌，我跑调；人生战场，我走火。
据说所有屌丝最喜欢对女神说的话也可以概括为对联:对联:为什么？哦，没事。做个好梦，早点睡觉。下联:外面冷，多穿点，玩得开心不要太晚。横批:他对你好吗？
初见倾心，再见痴心，整天费心，欲得心，煞费苦心，想得催心，难道你的心，不懂我的心吗？
两个口袋的衣服叫学生服；三个口袋的衣服叫西装；像口袋一样的衣服叫中山服；衣服上到处都是口袋。如果不时尚，一定是乞丐。
世界上最没用的东西---工资条，看着生气，擦屁股太细。
一切都在涨价，就是人越来越贱。
你快乐是因为我快乐，我快乐是因为你快乐，我担心是因为你瘦，我瘦是因为你生病，我笑是因为你强壮，我有钱是因为我卖了你猪啊!
三七少女节，这个想法不错，三八妇女节一天后就过去了。
失败并不意味着你浪费时间和生命。失败表明你有理由重新开始。
宁愿牺牲中国最后一个处女，也不愿在日本留下任何处女！
同意一起去白头，你却偷偷烤油。
屌丝为什么能像男人一样看到心爱女神的性格？那是因为女神根本不吊你，也不粥你。
男人爱操，女人爱钱！男人无良谈恋爱，女人闭上眼睛假装高潮！其实生活并不容易，全部TM靠演技!
如果你觉得我胖，就说清楚。不要拐弯抹角地说你走路真的是一步一步！
宅男，只要停电，就会退化成穴居人。
王冠上的苍蝇并不比厕所里的苍蝇贵。
女孩真的很有价值，女孩的价格更高。如果有富婆，两者都可以扔掉。
我这辈子只有两件事:这不会，那也不会。
