电影《喜福会》里有这样一段情节：

一个美国的华人家庭举办亲友聚餐，席上有两位年龄相仿的年轻女孩，她们从小就被两家的母亲拿来比较。女孩薇芙丽凡事压人一头，女孩琼的妈妈总觉得没有面子。

饭后洗碗的时候，妈妈在厨房对琼说：那个坏了的螃蟹，只有你伸手去拿。所有人都想拿最好的，只有你的想法不一样。薇芙丽只吃最好的，而你却拿最差的

当时这个情节真的刺激到了我，尽管它在电影宏大的叙事里显得微不足道，但这种明明有的选，却主动选差的那个的心理，我太懂了。

因为我以前也是这样的性格。

记得几年前参加活动，主办方安排的是双人间，同房间的另一位是只加了微信还没怎么聊过天的陌生女孩。

我乘坐的航班比较早，先到酒店。办理入住后推开房门，发现双人间里的两张床中，靠外的那张旁边是书桌、沙发、落地窗，窗外是静谧的湖水；而靠里的那张旁边是卫生间，再旁边就是门了。

你会怎么选呢？我反正是选了靠里的那张床。

因为我不想让别人受委屈，所以我选择委屈自己，生活中的很多事情我都是这样选择的。

学生时期，作为学习委员的我给大家发课本，发到皱的书别人不太开心，我说那咱们换；长大后独自坐高铁，面对没买到相邻座位的情侣的换座请求，喜欢靠窗的我答应换去过道。还有各种类似的琐事，不再回忆了。

我像一个禁语游戏的合格玩家，绝不轻易说出不可以3个字。

可能有人会觉得我们这样的人善良，但我们自己才能真的感受到那种做了好事又有点儿不甘心的情绪。

是啊，又大又美的螃蟹肯定更好吃，有好风景的床肯定更舒服，平整的书本和靠窗的座位都会带来好心情。

真心觉得这样做心安了倒还好，但我们往往做出让步和妥协后，嘴里说着没关系，都可以，心里装的却是嗯我有点儿介意。

善良绝不是一味地妥协，用无数次委屈自我来实现的善良，叫讨好型人格。

每个讨好型人格的人最终都会变成受气包，不被珍惜甚至不被尊重，所有人都觉得他没关系的，他很好说话的，他都可以的。然后讨好型人格的人继续微笑，直到无法承受，情绪爆炸。

现在看来，很多让我为难的事真的没有那么难。比如那次选床，先来后到合情合理，不必为自己选了好的而抱歉。我甚至可以主动拍下房间的照片，发微信给对方说：姐妹，我发现双人间的两张床待遇差好多。来来来，咱们玩个微信掷骰子，谁点数大谁睡好的那张。这样既礼貌又有趣，也没有谁会感到委屈。

心甘情愿地退让是善良，心不甘情不愿的退让是一种自我暴力。

讨好型人格的人还有一个通病，就是觉得如果自己不表态，把一切交给对方做主，其实是在为对方考虑。

电视剧《小欢喜》里，有个让我印象很深的场景：从小县城来北京读书的林磊儿，第一次和小姨一家进餐厅吃饭，拘谨害羞。小姨把菜单递给他，让他点自己爱吃的，他翻了一会儿菜单说：小姨，你们点吧，我都行。

我们都知道，他在为别人考虑；但我们也知道，没有一道菜叫都行。

一场为了迎接他而吃的宴席，可能会因为他不表态，上来各种他不爱吃的菜。而这桌菜，小姨同样要花钱、花心思安排。

很多时候，我们以为都行和随便是迁就别人的一种礼貌，但其实，这常常会让对方更难办，结果可能还不尽如人意。

说出你的选择，表达你的立场，有分歧可以再讨论。不要把所有选择权都交给对方让对方感到为难的同时自己还被迫做了不甘心的选择。

前段时间我正在咖啡厅闷头写稿，突然一个女孩凑过来说：可以把你的电脑借给我用10分钟吗？我有点儿工作要忙。

我没多想，直接拒绝了：不好意思，我也在忙工作，你或许可以去附近找个网吧。她叹了口气，头也不回地走了。

回想起来，我还是有一点儿诧异的，曾经那么替别人着想、不懂拒绝的我，如今居然可以不假思索地对一位美女如此刻薄。

这两年，我变得更加直白，遇见公共场合开功放的人，我会上前劝说而不是忍和躲；遇到让我不舒适的请求也会直接拒绝，这没什么不好意思的。

我发现，当我都可以的时候，委屈没有尽头，甚至没人发觉我的委屈；当我开始理性表态，开始合理拒绝，糟心事儿会自己溜走，没人再拿我当软柿子捏。

我是这样，你也是这样，什么都可以的你啊，真的非常不可以。

你不必委曲求全去善良，也不必一言不发去妥协，你不必讨好所有人，你最应该好好对待的人，是自己。

如王尔德所说：爱自己才是终身浪漫的开始。